12.02.2019

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Wer also eine der Adressen hat und keine Benachrichtigungen erhält, liegt das daran.

Neue Rubrik >> Witz des tages

Ihr habt Probleme mit anderen Marken? Oder mit Sachen, die nicht euren Löwen betreffen? Dann ist das genau die richtige Schublade für euch.
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RCC1
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Neue Rubrik >> Witz des tages

Beitrag von RCC1 » Di 17.08.04 10:17

Eine Blondine fahrt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem
Polizisten angehalten.
"Ihren Fuhrerschein bitte"
"Ahm... Ohm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und
halt dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
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blue206
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Beitrag von blue206 » Di 17.08.04 21:59

Denn mach ich mal mit:

Nr. 1:

Sohn: "Mama, Mama, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann guck weg."
Sohn: "Aber es tut weh!"


Nr. 2

Männlein und Weiblein lernen sich kennen. Beide begehren sich heftig. Nur, beide haben ein Problem, er hat schreckliche Schweißfüße und sie grausamen Mundgeruch.
Als beide in seiner Wohnung ankommen, sagt er: "Du, ich hab ein kleines Problem und möchte mich kurz frisch machen."
Während er im Bad ist, überlegt Sie, wie sie Ihm Ihr Problem erklären kann. Als er die Badezimmertür öffnet, fasst Sie sich ein Herz und sagt:
"Schatz, ich möchte Dir was sagen ..."
Er: "Sag nichts! Puah, Du hast meine Socken gegessen, stimmt´s?!"



:lol:
Früher haben sich Frauen nach Männern mit dicken Autos umgeschaut,
heute schauen sie sich nach Männern um die ihre Tankfüllung noch bezahlen können!

Bald 205 16V Fahrer

Beitrag von Bald 205 16V Fahrer » Mi 18.08.04 07:03

> Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
> seinen
> Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
>
> Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
> einen
> Blondinenwitz hören?"
>
> In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
> Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
> blind
> sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
>
> 1. Die Barfrau ist eine Blondine.
>
> 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
>
> 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
> schwarzen
> Gürtel in Karate.
>
> 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
>
> 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
> Ringkämpferin.
>
> Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
> Blondinenwitz erzählen?"
>
> Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
> sagt:
>
> "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Bald 205 16V Fahrer

Gesammelte Werke

Beitrag von Bald 205 16V Fahrer » Mi 18.08.04 07:13

Eine Blondine fahrt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem
Polizisten angehalten.
"Ihren Fuhrerschein bitte"
"Ahm... Ohm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und
halt dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"



George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
>
>
> Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
> jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
> meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
> jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich
> werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz
> ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
> George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
> >
> Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
> Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
> versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber
> immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in
> der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein
> guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang
> machen könnte."
> >
> Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit
> einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was
> er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
> "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich
> ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
> nichts für mich!" kommentiert George.
> >
> Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
> rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem
> Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet
> Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene
> eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja,
> das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt
> "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"



Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"




Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet." Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?" "Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!" Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!" Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"




Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...




Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt
ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie waren die Namen der 1200?"





Bush auf Propagandatour in USA-Land, er besucht eine Schule. Zum abschluss darf die Klasse noch Fragen stellen. Bob meldet sich:
Mr.Bush, ich habe 3 Fragen:
1. Wie kommt es dass sie Präsident sind, obwohl sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegner?
2. Wieso haben sie grundlos den Irak angegriffen und
3. War die Hiroshimabombe nicht der größte terroristische Anschlag aller Zeiten?
Genau in diesem Moment Klingelt die PAusenglocke und alle Kinder gehen nach draußen. In der nächsten Stunde bietet Bush erneut an Fragen zu beantworten, Sam meldet sich:
Mr.Bush ich habe 5 Fragen:
1. Wie kommt es dass sie Präsident sind, obwohl sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegner?
2. Wieso haben sie grundlos den Irak angegriffen?
3. War die Hiroshimabombe nicht der größte terroristische Anschlag aller Zeiten?
4. Wieso hats eben 20min vor der Pause schon geleutet?
5. Wo ist Bob?





Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel,
der ist inzwischen 18 aber verläßt nie das
Haus weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an :
"Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern
an den Ti***n rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepi**t und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und
der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst
und nur noch mit der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris
ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern
an den Ti**en rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepi**t
und wollten ohne zu zahlen gehen,
dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Grossvater: "Mit der SS





..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Guden tog
....(_)..
...(_)....
...(_).....isch bin en häggor aus Leipzsch
..(_)....
.(_)....un diss iss en selbstprögrammirdor
...(_).....
....(_)...bösartscher Gompjuderwurm..
.....(_)....
.....(_)....
....(_)...
....(_)..Da isch noch nisch sou viel weeß vom Gompjuder
..(_).....
...(_)...iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_).....
...(_)...
.....(_)....Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)...alle Dadeien von dor Festbladde
...(_)..
.(_).....
.(_)...
.(_)....und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)...an alle die se genn´n.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
...(_).






Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f* ich sie... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f* ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f* als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"



Fahrzeugkontrolle
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ***attraktive Frau***."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"





Ein Industriekaufmann hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben
und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in
der
Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht
auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
Industriekaufmann mit folgenden Worten begrüßt:
" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich
hab'morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Industriekaufmann: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Industriekaufmann: " Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Industriekaufmann (schon ein bißchen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluß wird noch ein
bißchen gepoppt."
Industriekaufmann: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit
nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheißegal, wir sind ja eh nur zu zweit!"




Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."
Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen." ........






Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine
Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."





Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will,
sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel."



Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."





Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus brach gegen
7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus,
das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek
sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush
zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch
noch nicht fertig ausgemalt...





Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.





Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu
ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr
Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut
mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet
Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir
durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal -
wie heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf
Musharaff: "Neu Dehli".



Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"



Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen, kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu."
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."



Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:
"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."



Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem
Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt
ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: " Das ist jetzt aber ganz
dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht
direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber
nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer
zeigt Ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber
noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber
nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlcih
nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am ******
lecken, aber nicht direkt am ******, sondern erst vorn an den Bommeln und
dann hinten an der Naht!"




Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? - Nicht viel. Das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört auf.



Was haben Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam? Drei Millionen für dreimal in Verona.



Was ist die Ewigkeit? Die Zeitspanne zwischen dem Or****s des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet!


Was macht eine Eskimo-Frau auf der Eisscholle? Sie treibt ab.



Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie? Mit einem Rasierer.




George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, wir brauchen Deine Hilfe! Laß uns unseren Streit begraben."
"Klar doch", meint Schröder. "Was kann ich denn für Dich tun?"
Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau undweiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL




Ein Biker kauft ein neues Moped, doch bevor er beim Händler losfährt rät dieser Ihm das Motorrad komplett mit Vaseline einzufetten bevor es regnet. "Der regen perlt einfach so ab und kein Schmutz bleibt hängen" Mit diesen Worten schenkt er Ihm eine Dose Vaseline und entlässt den Biker und dessen Motorrad.
Der Biker will natürlich seiner Freundin und deren Familie die neue Erungenschaft präsentieren.
Als alle das gute Stück begutachtet haben wird er von der Schwiegermutter in Spee zum essen eingeladen.
Bevor es mit mampfen losgeht sagt der Schwiegervater in Spee:" Wir haben ein neues Spiel.... wer nach dem Essen den ersten Ton sagt ist fürs Abwaschen verantwortlich" Alle stimmen zu und wie erwartet ist es nach dem essen Totenstill......
5min.........

10min........
nach 15min wird es dem Biker zu blöd und will ne reaktion provozieren indem er seine Freundin heftigst küsst. Keiner sagt was......
...gut denkt sich der Biker und legt die kleine kurzerhand auf dem Küchentisch flach, als er fertig ist sagt keiner ein Wort.
"Klasse" denkt der Biker, wenn das so ist leg ich doch glatt die Hausherrin auch noch flach....
gedacht getan..... er besorgt es Ihr richtig...... keiner sagt was.......
Schon gelangweilt schaut er nach dem Sex aus dem Fenster und sieht das es anfängt zu regnen.....
"Scheisse" fällt es Ihm ein das er noch schnell das Motorrad einfetten soll.... Er geht an seine Jacke und holt die Vaseliene heraus. In diesem Moment springt der Schwiegervater auf und ruft:
"Schon gut, schon gut ich mach ja schon den Abwasch"




Es war einmal eine Blondine, die war so häßlich, wirklich so häßlich,
dass
es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer
Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: *Hör Kindchen, in
Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe
haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach
Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge
Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: *Je
schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses
Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich
umher
und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Gaaaanz ruhig Jungs ... gaaanz ruhig ... einer nach dem anderen."

BamBam
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Beitrag von BamBam » Fr 20.08.04 15:11

ok..dann ich auch einen :lol:

eine alte omi fährt mit der straßenbahn...ein kleines kätzchen sitzt dabei auf ihren schoß.einige haltestellen, steigt ein junger mann ein..dem dieses süße kätzchen auffällt.er setzt sich vor die oma...dreht sich einige haltestellen um und sagt laut zu der omi:

hey oma, darf ich mal dein muschi streicheln?

sie:
klar, wenn du die katze solange hälst.

:lol: :lol: :lol:

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Apropops alte Oma:

Beitrag von u.michel » Di 24.08.04 14:13

Die arme Oma




Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an
diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und
sich neben mich setzte.

Verteidiger: Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein
Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.

Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger: Warum nicht?

Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig
und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!

Verteidiger: Was passierte dann?

Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten
Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!'

Verteidiger: Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur 'April, April!' gerufen. Und
DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!
;-) R1........ kann den Leistung Sünde sein? ;-)



Bild

Gast

Beitrag von Gast » Mi 25.08.04 07:10

So, jetz ich:

Treffen sich zwei Freunde, fragt der eine:

Hast Du schonmal ins falsche Loch gef***t?

Sagt der andere:

Bist Du verrückt? Davon bekommt man Kinder!

Stefan

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Beitrag von CrazyD » So 12.09.04 18:48

Neulich am Drive-In-Schalter...

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an
dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?" "Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, > mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja.

Also. Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

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Dj_205
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Beitrag von Dj_205 » Mi 15.09.04 21:55

:lol: :lol: :lol: :lol:

Da muss man doch glatt selber einen Loswerden :

Manta Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur das er schon 140 000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel was er machen soll."Nimm die Bohrmaschine und dreh den Tacho runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix". Eine Woche später Treffen sich die beiden wieder."Und? Hast deinen Manta verkauft?"
Darauf der andere:" Bist du blöd??? Glaubst du ich verkaufe einen Manta mit 20 000 km??"

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.Währen des reingehens muemeld er jedes mal vor sich hin: scheiss Peugeot fahrer,scheiss Peugeot fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzl und a Bier , scheiss Peugeot fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und das trinken wartet sagt er immer scheiss Peugeot fahrer und spuckt auf den Boden, und das immer durch und immer gleich:"scheiss Peugeot fahrer *spuck*.

Die Gäste werden schon langsam unruhig, und der Wirt kommt zu den Mann rüber. Er sagt zu ihm:" Also bitte unterlassens das scheiss peugeot fahrer und das rumgespucke, sie vertreiben mir ja noch die ganzen Gäste."

Er wieder:" scheiss Peugeot fahrer, ich kann nicht anders als scheiss Peugeot fahrer *spuck*!

Der Wirt: " Warum denn nur???"

Er: " Also hörns zu! Diese scheiaa Peugeot fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinen 7.5 Tonner Lkw die B417 entlang ,komm ins schleudern, Rutsch in den Strassengraben und bleib stecken, absolut keine Chance da wieder rauszukommen. Scheiss Peugeot fahrer *spuck*

In dem Moment kommt so ein scheiss Peugeot fahrer daher und fragt mich ob er mich mit seinem scheiss Peugeot rausziehen soll.

Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst dan blas ich dir einen!!!"

Scheiss Peugeot fahrer sag ich jetzt nur........*spuck*
Peugeot 205 XS verkauft an den höchstbietenden.....

Mach Papa stolz

Gast

Beitrag von Gast » Do 16.09.04 11:35

BRÜLL!!! :up: :lol: :up:

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