45 Möglichkeiten um deinen Kollegen auf die Nerven zu gehen
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen
zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
7. Übe ständig das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
10. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände über die Ohren legst.
11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den ganzen Raum.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und
erkläre, daß du es so magst.
14. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
16. Hupe und winke Fremden zu.
17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19. schreib nur in kleinen buchstaben
20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21. Kaufe große Mengen von diesen orangefarbenen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
selbst: "Hörst du das?" - "Was?" "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
23. Hüpfe, anstatt zu gehen.
24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)
auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich
hab es versaut", und wiederhole es.
25. Frag die Leute, welchen Geschlechtes sie sind.
26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf wie ein Sittich.
27. Im Restaurant hau mit der Faust auf die kleinen
Ketchup-Beutelchen.
28. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht reimen.
29. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle bei jeder Antwort "Hm hm, sehr
aufschlußreich!"
30. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
31. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
32. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine
Stimme.)
33. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt
die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist.)
34. Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.'
35. Befestige Moskito Netze rund um deinen Schreibtisch.
36. Bestehe darauf, daß du die Emailadresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.
37. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes Frites dazu will.
38. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
39. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit "Eingang".
40. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
41. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe
über zu Espresso.
42. Schreibe "Für ***uelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"
Zeile all deiner Überweisungen.
43. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
44. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
45. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese Email jedem in deinem Adreßbuch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben
oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken...
Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren sollten...
- Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen
aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie
das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore - Liste)
- Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als wieder Sie sich
einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch
- Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand auf
regt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu
werden.
- Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass
so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind.
Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.
- Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die
Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese
Stimmen!!!"
- Nehmen Sie ein Furtzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt
- Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit
einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann
natürlich das Tüpfelchen auf dem i)
- Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es
Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich
befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"
- Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste
sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp:
sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)
- Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person
umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau
zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles
passieren kann.
- Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der
Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die
Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein
- Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg
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